Se viaja mejor de noche

Son kilómetros de carretera, y otros cuantos de pequeñas callejuelas, que no por ser pequeñas dejan de ser atractivos turísticos sublimes, que parecieran gustarle más a los gringos y alemanes que a los mismos chilenos. Cada media hora la ventana del bus que lleva inscrito “ salida de emergencia” por seguridad – cosa que me cuesta entender porque paradójicamente es vidrio reforzado e infranqueable por seguridad (¿)- cambia de paisaje para ofrecerme algo de entretenimiento mientras Portishead me canta al oído algo que me recuerda a ti, que me recuerda que tan lejos no puedo irme, que tan lejos no quiero irme, o que tan lejos no quiero dejarte, ¿ has notado que mientras más se desgrana una idea, más sincera se va poniendo? Partí con la distancia, y terminé hablando de ti.. En ese momento pensaba en la luna, en lo hermoso que es divagar oscilando entre distintos sentimentalismos mirándola.. pero comprobé decepcionada que no la veía, uno tiende entonces a inventar, pero me dio pena… qué importa, al final amar con luna o sin luna es lo mismo ¿ o no? La pampa, con esas cumbres que te hacen sentirte ínfima, ridícula, una micro partícula bajo su inmensidad tan gloriosa.. esas cumbres tan poderosas que se alzan arrogantes por sobre tus ojos, pero por otro lado te sientes importante, como que todo eso fue hecho para tu deleite, pequeña pero importante, en fin y pensar que ni siquiera ellas pueden verse desde el espacio… ni siquiera se saben bellas. Aún con tamaño espectáculo de repente opté por cerrar los ojos, siempre es más hermoso lo que hay ahí dentro… me gusta más dentro que fuera.. Adentro puedo ver eso y más contigo.. Adentro el sol es más brillante, y adentro el sol es sólo mío.. Adentro eres sólo mío. Tuerzo mi cabeza unos centímetros y la muevo escarbando en la almohadita de bus, como si eso la fuese a poner más cómoda. Me tapo con la mantita verde musgo y para desconectarme, me saco los audífonos, pobre tonta, apenas cerré los ojos me conecté ineludiblemente a lo que temía, por suerte, al despertar sólo recuerdas un poco, de todas formas luego lo llevas “ del sueño a la poesía”.

Retiro de Salvacion

Sonidos Guturales, Bailes Exoticos que improraban Salvacion, liberacion y renovacion a un ser superior...quizas era dios.
Cuando se apagaron las luces me senti excluida por el proposito que nos congregaba hasta allá:Yo, solo me divertia;Ellos, reitero, buscaban sanar heridas.
Mi madrina que se encontraba a mi lado , al notar mi cara de admiración (mas bien de espanto) comenzo con frases explicativas acerca de lo que acontecia y de apoco fui sintiendome mas "parte del cuento".
Cuando se encendieron las luces una banda de musica lleno la atmosfera de una alegria revitalizadora, como si la salvacion que quizas lograron los hubiese hecho evolucionar o algo parecido.Creo que esa parte del retirofue la que mas difrute ...podia reirme sin que se notase, deves en cuando imitaba coreografias ...o miraba a la gente con cara de -"jesus ha resucitado en mi "- y luego reia.
LLego el momento de irme ademas las necesidades biologicas llegaron ami.
Sali...pasié un rato para hacer hora ya que sinceramente, no debia irme, sino mas bien queria irme.
Luego de un rato segui mi maldita rutina, maldito crepùsculo dominical.
Quizas es bueno romperlo de ves en cuando.

sofi

Toco el timbre y No alcansé a pensar en un titulo

Ayer un pájaro trinó dulce y suavemente, con segura dirección hacia mi ventana, y a pesar de que la rabia me envolvió profundamente porque mis pestañas superiores estaban recién amigándose con las inferiores, intenté sentir el Om, pedí a gritos al viejo Vasudeva que me indicara la clave para reconciliarme con la naturaleza y así poder conciliar el sueño en perfecta armonía con los chillidos del pajarito. Intenté amar esas vibraciones universales que tanto inspiraron y volvieron locos a los antiguos seguidores brahmánicos. Me agobié. Odio el canturreo del ovíparo, odio el calor denso y la luna mostrando demasiado.En fin, había llegado la hora de asumirlo; me había desvelado. Me levanté de la cama maldiciendo cualquier cosa a la que pudiera transferirle mi enojo; lo mucho que comí en la noche, lo tarde que me había levantado ese día ( y respecto a eso eso le echaba la culpa al festejo injustificado de la noche anterior), a lo mucho que tenía que pensar cuando es hora de dormir, a los pájaros, a lo que voy a hacer mañana que produce un efecto de stress adelantado etc etc etc.. pura mierda.Prendí la luz de mi velador, y la luz amarillezca abrazó mi pieza, tomé un libro y me puse a leer sin leerlo. Seguí maldiciendo.Después me empecé a mirar al espejo, me probé esa ropa apiñada en el fondo del clóset que nunca usas.. y que, a pesar de notar que se adhiere con gracia y encanto a tu cuerpo, igual nunca la volverías a usar. Me miré y no me gusté para nada, me quejé de mis puntas partidas, de cómo se me escapa el rubio de la niñez, de los neumáticos clásicos, de la celulitis cuando estrujas los cachetes del poto, de mi nariz superlativa, sayón y escriba tipo Góngora (enhorabuena vine a darme cuenta de que mis ancestros judíos dejaron huella), de la blancura poco bienvenida a mediados de Enero y demases. Luego pude evocar a Gregorio Samsa riéndose de mi patudez y me cayó la teja. “Bego corta la estupidez” me dije. “Tienes preciosos ojos e incluso como asusta a tu amiga Coté, los tienes en sutiles matices distintos” (dígase sin eufemismo: los tienes de diferente color).“ Bego, además eres menuda y proporcionada, tienes muñecas y tobillos finos y labios exageradamente delineados, como dos picos montañosos”. Ya y ahí se me subió el autoestima. Luego de experimentar esa exquisita sensación de auto aprobación, imaginé en mi pasado las caras de los hombres que nunca conseguí diciendo que ellos se lo perdían, obvio.Después-aunque siempre estuvo implícitamente más allá de mis pensamientos- me acordé de que amo a alguien, y de que él me ama. Fui feliz…Con esa plácida convicción, y esperando despertar para llamarlo, me quedé dormida para soñarlo.

CONVERSACION

- ¿por qué crees que vivir signifique también
sufrir? - No sé... pero es sabido que la felicidad sólo son destellos en medio
de la oscuridad que lo precede y que lo sigue.. - Como la vida; una chispa en
medio de dos nadas. La de antes de nacer, y la de después de morir. - Entonces
es ridículo tenerle miedo a la muerte, es la misma nada que antes de nacer. No
nos es tan desconocido, ya lo pasamos una vez… y no es malo.. la nada no puede
ser mala porque no puede poseer cualidad. - Exacto, pero tal vez no es lo mismo
porque... no nada filo - ¿qué? Dime - no, siempre suena tonto hablar de
religión, evolución o alma.. te baja el perfil - depende con quien estés
hablando - con alguien respetable - no entiendo - yo tampoco, da lo mismo - ¿se
puede evitar el dolor? - Probablemente, invoquemos a Siddharta o Gotama y les
preguntamos. - No me gusta esa idea. Creo que prefiero el dolor. Siempre he sido
reacio a escaparle a la naturaleza. Una perfección de la magnitud del universo
tiene que tenerlo todo muy bien pensado. No le he encontrado fallas a la
naturaleza. Bueno, sólo los animales extintos, pero eso tal vez es porque ya no
se necesitan, o quizá porque ha habido una anomalía en el tratamiento de la
fauna.. un abuso del hombre por su puesto, la única necedad “divina” fue darle
al hombre inteligencia, por culpa de ella destruye mucho, por culpa de ella se
transgrede a si mismo… pero a lo que iba era que el dolor es inherente al
hombre, erradicarlo me parece tan antinatural como buscarlo. - Puede ser. Pero
eso no responde a la pregunta de porqué hay que sufrir. - No sé. Algunos dicen
que te hace crecer o te hace más fuerte, otros dicen que te ayuda a madurar.
Algunos más desoladores dicen que te integra a la realidad. Hay incluso quien
afirma que te hace mejor. Esas son las acepciones más conocidas, pero yo creo
que sirve para conocerse y conocer a otros, es en el dolor donde uno más se
encuentra. En las situaciones crudas te reconoces. Y además, ¿no te has dado
cuenta que el hombre se identifica con el dolor? - ¿ a qué te refieres? - Cuando
uno vive algo fascinante, lo primero que hace es pellizcarse para ver si es
cierto. El dolor es nuestro cable a tierra. - Que terrible, pero me suena
familiar. Es paradójico que huyamos de algo con tanto frenesí y eso mismo sea lo
que nos recuerde que somos humanos. - La imperfección y el sufrimiento son el
tatuaje de todo ser humano. La espina. - No hay rosa sin espina, dice un
filósofo alemán del siglo XIX… - Y dice que si hay bastantes espinas sin rosa
también.. - Oye, gran conversación. Seguramente no voy a recordar mucho ni sacar
nada en limpio, como generalmente hacen los hombres. Empero disfruté mucho. -
Igualmente, nos vemos.

Desapareció

Sí, algunos dicen que desapareció. Hay quien cree que se hizo lluvia fina e incesante. De esa que te golpea al oído y te invita a la lectura, un café y un cigarro de los fuertes. Hay más inverosímiles que aseguran que murió de melancolía. Yo conocía a alguien que conocía a alguien que había escrito y ratificado sobre esa posibilidad en una croquera negra.Hay quien jura haberla visto evaporarse de tanto llorar. Pero yo tengo mi propia versión:Ella está en quien mendiga un poco de amor entre la frialdad colectiva.Ella está en un callecita en el centro, no recuerdo bien su nombre pero no me cabe duda que existe.Una vez la sorprendí zurciéndose pedazos de alma que a otros no servían. Le pregunté porqué lo hacía y habló algo sobre recuperar algo de lo que había regalado a granel. Me dio pena e intenté abrazarla. Me escupió rebeldemente.Dijo algo sobre que la lástima no es un sentimiento puro.Decepcionada vuelve a la realidad, se para recogiendo los fragmentos de almas, la aguja y el hilo de coser barato. Sin decirme nada comprensible se alejó tambaleándose entre los faroles. Se torció levemente para mirarme. Y yo desconcertado bajé la vista al asfalto. En esto a ella le cae un lagrimón rojo y yo avergonzado alzo la mirada.Y ahí fue cuando lo vi, en la vagabunda en harapos. Frente a mis ojos despliega sus alas tristes y emprende un vuelo mohíno y sombrío hacía donde pertenece, hacía donde no existe el dolor.déjenme compartir algo que me robó una sonrisa...Al caer de la tarde, dos desconocidos se encuentran en los oscuros corredores de una galería de cuadros.Con un ligero escalofrío, uno de ellos dijo: - Este lugar es siniestro. ¿Usted cree en fantasmas?- Yo no - respondió el otro- ¿Y usted?- Yo sí - dijo el primero y desapareció.George Loring Frost

12 cosas para odiar

1- “ que le dai color”
2- el crepúsculo de los lunes
3- la última página de un libro
4- las 7:00 en el despertador
5- la cajetilla vacía
6- Cortazar(quizas aun no nos entendemos)
7- No tener mensajes o plata en el celular
8- Cerrar una maleta
9- “ no te compro ”
10- que se le acabe la tinta al lápiz ( o no tener nada que escribir)
11- cuando las miradas no se encuentran...
12- cuando no hay papelillo

¿Veneno para ratas?

Sobre-explotando la función del cenicero, sosegando en el mis penas, mis odios, mis anheladas venganzas. Aspirando esas bocanas de humo y nicotina que se adhieren sin respeto a mis pulmones. ¡Sagrada toxina! Terreno escape. (Interesante. ¿Cómo escaparse de lo terreno? He aquí. Con un terreno escape). Prendiendo un cigarro tras otro, sin necesitar de encendedor. Apagando el cigarro sobre otro, porque no queda espacio. Contaminándome más por el “aire” denso que quedó en la pieza que por el cilindro cancerígeno que me estoy fumando. Así es como vivo. Odio a los que no. Jajaj es broma Estoy preocupantemente cansada últimamente… muy cansada… duermo todo el día… mentira. No estoy cansada. Pero dormir es mi mayor escape. Es la vía de salida urgente e inmediata. Es el único remedio que te asegura no recibir más estímulos del exterior. Es el único remedio que te asegura-aunque tus sueños te traicionen-, que las cosas no van a empeorar más. Es la única manera de ganar-perder tiempo, evitando lo malo, todo eso que temes. Dormir es irme a donde exactamente quiero estar. La gente dice que dormir es rico, pero por estar inconscientes, eso no lo sabemos. Pero lo que sabemos con certeza es lo asqueroso que es despertar, una vez alguien me dijo que lo rico no era dormir, era soñar… así me conquistó jajaja.. ya saben el dato.. búsquense una frasecita cliché bien sentimental, que apunte a la parte delicada y suave del alma . Mucho de lo que escribo es ficción, mucho de lo que escribo es un suceso pequeñísimo elevado a mil, multiplicado por la raíz cuadrada de un número infinito y sumado a una potencia en base cien. Lo que escribo es tan exagerado como la descripción que acabo de hacer. Cuando sepa bien quién es la que escribe( somos una conjunción de yo´s tan extraordinaria que no podría ni contarlos), podría llegar a decir con mayor seguridad a quién le escribo. Oye, no te preocupes por lo que leas acá. Las respuestas que buscas las estás buscando en los textos de la persona equivocada. Hay gente que se desvela más con el teclado que yo. Yo miento, yo juego, yo enlazo palabras que me gusta como quedan… No es ni entrometido ni copuchento de tu parte… está bien que preguntes.. creo no haberte respondido.. Disculpa… lo que pasa es que no sé, y prefiero no saber tampoco. Así es más fácil.

Silecio

Nuestras vidas se conforman de silencios, o de la falta de estos… y aunque el silencio en sí tenga sólo una manifestación… hay tantos tipos de silencios que me faltarían dedos y teclas para nombrarlos siquiera El silencio incómodo, es ese que se produce cuando las palabras que lo precedieron fueron mera distracción, mero desvío, netamente una cordialidad, el silencio provoca un penoso sentimiento de desagrado, con conciencia que la otra persona está en la misma situación, eso lo hace más agobiante, casi asfixiante, dan ganas de salir corriendo. Definitivamente es cuando dos personas no tienen una intimidad forjada entre ellos. El silencio más lindo, es el que predomina cuando las expresiones vocales dejan de ser necesarias, dejan de ser expresivas, porque se produce algo inefable, algo más medular, algo tan profundo que pareciera que lo vas a destruir si lo quiebras. Es cuando pones a prueba las transmisiones telepáticas de las que todo el mundo habla, es cuando pones a prueba la sincronía, es cuando la comodidad empieza a darte miedo, porque significa ineludiblemente el asimilar al otro dentro de tu ser, y dejar que te asimile. Es crear un vínculo que probablemente te traiga problemas (problemas que quieres, y que disfrutarás) El silencio tras un descubrimiento propio, o tras el de otro, necesitamos un lapso para discernir y desgranar la idea en nuestra mente y ojalá quede tiempo para procesarla por el corazón también. Ese silencio es fructífero para el alma y el intelecto, ese silencio no tiene otro fin que enriquecerse y nutrirse con lo nuevo. El silencio del impacto es ese en el que supuestamente analizas lo que sucedió en tu cabeza, pero la verdad es que sólo te repites y te repites las palabras, o el acto que acaba de pasar, como para creértelo, como para acostumbrarte, como para ordenarte y encajar tu cerebro en el mismo sitio de nuevo, todo se te descuadra cuando pasa algo inesperado. El silencio de las lágrimas… ese pestañar que desvela el verdadero color de tus ojos mientras las imágenes de afuera se empañan, para que veas con precisión las imágenes que se dibujan dentro.. de pronto ya se humedecen y puedes percibirlo sensitivamente, se vuelven tan sensibles que la brisa les hace daño si los roza…y esas caen con delicadeza, muy graciosas, coqueteando con tus mejillas, y dejándote ese saborcillo salado en los labios. Es un taciturno y acallado desprendimiento de las que tanto duelen, y no dejan marca alguna visible ¡ y no dejan marca las mariconas!, para que no puedas odiarlas, ni pegarles, ni romperlas, ni quebrarlas... No... Ellas se van solas, porque ya cumplieron la triste tarea de entristecernos… Y ese silencio delicioso que hay cuando estás tras el celular… hay muchos más... pero no estoy de humor para seguir...